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我不知道自己是否做好了准备把这一切写下来。只是今天病中，偶然翻到小e转发过的一位同学的文字，悲从中来，感情泛滥吧。天，我甚至不确定自己到底用怎样的心情来看待这一切？我到底有没有资格呢？

我爷爷一向是个健健康康的老头，除去日复一日攫住他的衰老以外。八月底，他得了新冠肺炎。一个月以后他走了。从始至终，我都在为保研而奔忙，甚至一次也没有再见过他。在前期是为防止传染，到后来，他住进ICU，听不见，看不见任何人了。

我曾经以为自己和爷爷的关系并不那么亲密，真的，毕竟他是和蔼可亲但不太爱说话的老人。小时候我由姥爷和姥姥带大，一周只见爷爷和奶奶一次。暑假的时候会多待一些时候，但甚至没有留下什么深刻的印象，一切都是淡淡的。我知道爷爷年轻的时候抽过烟，后来戒掉了；知道他喜欢白酒，喝得脸红红的，却从来不损害健康。初二的时候他重操旧业，帮我辅导物理到考出98分的“奇迹”。可我们不交流，一直都不。

我也知道他年轻时候的经历，是一个从下午讲到了夜晚的故事，从抗日战争时期便开始的故事。爷爷很长寿，他本来非常期待着90大寿的酒宴的。初次的染病，在一个月里就彻底要了他的命。

在这八月底到十月初的时间里，在爷爷还没有进入ICU神志不清的时候，我没有回家去看他一次。我以为他不可能走？我以为我们之间的感情远不如他和一手带大的堂姐?为什么，没有回去看他一眼?因为我们，所有人都是从新冠中间康复过，便觉得他亦然?因为我不够重视他么?因为我把保研看得那么重要，那么重要?

九月底我住在外地时填报了推免系统，万幸真是个很好的出路了，是在最后一刻才到来的惊喜。从奔波很远去面试的时候，到填系统的时候，我都听见爷爷已经“不行了”。当时是怎么想的呢?我的心或许是冷的，我让自己不去想。我的爷爷随时可能病故了，我却还在半个中国远的地方面试?……直到面试完回家的火车上，欧博博彩官网才真正地去面对着“他或许真的不行了”这件事。我的心是冷的吧!“他一定更爱堂姐”，当时竟让自己这么想。可是没有用，我在浑浑噩噩里坐完了车程，在空空洞洞里填报了系统。推免尘埃落定的那一刻，我想“或许会有双喜临门吧!”参加保研的同学们在朋友圈里都极快乐，我却丝毫也感不到。这或许太残酷!古人云人生四大喜之一“金榜题名时”，而这“喜事”怎么就会和失去我的爷爷连接在一起?这算是什么喜事?这是什么?

据说爷爷走之前听见了我的保研结果，他的心跳那时很快。直到他下葬了我还一直很镇定，为什么呢?大约是不觉得竟会永远失去他?可毕竟是永远地分开了，不是吗?在我眼里大家只是强颜欢笑地走完过场，然后各回各家，各干各的。大家都有的忙，生活也是照样过。竟然是这样吗?我甚至怨上一直待我亲姐妹般好的堂姐:爷爷病重的时候，你凭什么在法国呢?他明明那么想着你！可我不也一样吗，在很远的地方一场一场地面试。我们各干各的,每个人都有自己的生活，而且都照常生活。怎么会如此呢？我们都不把爷爷当一回事么？

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现在我大约是受惩罚了吧。酒精只是起一时的作用罢了，快乐地浑浑噩噩地过去几个小时，这解决不了任何事。难道“未婚女性去墓地不吉利”是真的？自那时候起我便频繁地做噩梦。我不敢看到爸爸憔悴的悲伤的脸，不敢面对奶奶和其他任何人。这一切都无法忍受，不得不去寻求开导。大约是起效，几星期后真的梦到了爷爷，在老宅扶着拐杖安坐，竟然还是那么快快乐乐的样子。“没有爷爷不可以吗?”他这么笑呵呵地，怎么一点点责备的神情也没有呢!大约真的不可以吧，我在梦里想！就这样涕泗交流。我恨极了保研的经历，恨极了。实际上我是恨自己呀！大约还要很久很久，才能真正将“保研成功”与“爷爷去世”分开成本来的两件事吧?什么时候我能够自若地谈起保研时的故事呢?什么时候听到这两个字才能不悲伤，才能不悔恨？无尽的遗憾呵！

忽然想到曾经同学去世时，尚能尝试着写词悼之:“宁勿思?忍相逢!我今哭君吊不能。”如今看来俱是空话罢了!悲哀太过深重，人怎么可能写下来呢?也许师兄的话是对的:我们终都成为历史罢了，后来者何苦哀悼前人?“生者为过客，死者为归人。天地一逆旅，同悲万古尘。”不这样想，还有什么办法呢?

我还是爱爷爷。我是不是不配爱他?

小e说：

人在感情上的成长

是要付出很大的代价

尤其当我们还年轻的时候

小时候

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本家有位老人去世

丧礼上大家都在哭

我的奶奶问我：你怎么不哭呢

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我说：我哭不出来，要不你拿棍子打我吧

以前的哭不出来

到如今看到一些文字、视频

就会忍不住落泪

我的成长

也是伴随着爷爷的去世才长大的

爷爷是在我上小学三年级的时候就去世的

那会爷爷已经病重

躺在炕上

吃饭需要有人端过去

我妈让我给爷爷端饭

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我总是着急着看电视

有时端起自己的饭碗就走了

有时给爷爷端过去就往那一放就跑了

爷爷去世后

我懊悔不已

但为时已晚

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